Autor: Caryross

Es muy común oír el termino media naranja, esa otra mitad idílica que nos complementa, con la que nos sentiremos plenos, esa otra mitad para la que fui diseñada y a la inversa, simplemente “La mitad que me faltaba” como canta Alejandro Fernández. Para mi esta idea esta muy ligada con el destino, me hace pensar que Dios al crearnos tenia un plan para todos, que tal vez cuando coloco el alma en mi cuerpo dijo: “A los tantos años encontrara el amor de su vida, pero primero pasara por una larga fase de creer que es asexual y arromántica”

¿De verdad existirá esa media naranja? ¿Esa alma gemela? No les miento, muchas veces he tenido la esperanza de que si exista, de que allá afuera exista alguien para mi, ese alguien que me haga pensar que estar en compañía es mejor que la soledad, ese alguien que cuando lo vea, lo reconozca al instante, que mi corazón de un salto y que al final de nuestros días pudiéramos morir juntos abrazados como aquella tiernísima pareja de ancianos de la película Titanic.

Desearía poder resumir una vida de soledad, para no cansar al lector con el palabreo insulso, pero no tengo opción. Cuando era pequeña veía las parejas y me parecían indignas, la forma en la que se acariciaban en público, algo repugnante, una vez lastime a mi vecina tirándole el mando del play en la cabeza, le di un beso para resarcir el daño en frente de mi mamá, ese día entendí que lo que había hecho estaba mal, mi mamá no me dejo ver más a mi amiga, tenía seis años.

Cuando era adolescente tuve muchos novios y novias, de algunos llegue a enamorarme profundamente, les escribía, no los sacaba de mi cabeza, pero tan pronto me tocaban sentía el horror, puro y frío miedo, muchas veces me largaba a llorar, no podía hablar o moverme, solo podía ver caer los borbotones de lagrimas y gemir como histérica, ellos claramente paraban al instante, se veían preocupados, pero tan pronto entendían que había algo mal conmigo, se alejaban, sin excepción, así tuve 7 novios y 3 novias hasta mis 17 años, ahí conocí al amor de mi vida, el tipo triste de aspecto desarreglado, demasiado deprimido como para intentar ayudarme. Estábamos realmente conectados, parecíamos hermanos lo sabíamos todo el uno del otro incluso qué pensábamos, un día le mencioné el pánico que tenia a tener relaciones sexuales, al ser igual que yo pensé ingenuamente que quizá podría comprenderme.

Si. Ha sido complejo, el rechazo por parte de mi familia al considerarme como sinónimo de homosexual, al compararme con mis hermanos y familiares. Aún así, me siento feliz y tranquilo por demostrar que no soy un "rarito (como ellos piensan)" y que nadie ni nada pueden obligarme a cambiar de sentimientos y pensamientos.

Tengo 19 años. Antes nunca había tenido una relación de pareja con ninguna persona porque de alguna forma nunca había sentido la necesidad. Hace poco empecé una con alguien de unos años mayor, porque pensé que sería de la forma que yo esperaba o lo que yo anhelaba como una relación, cosa que evidentemente fue un error.

Autor: Citlally Villarejo

Pareciera que más que visibilizar nuestra orientación la tarea del activista asexual resuelta ser educativa ya que tenemos que marcar y remarcar los conceptos de atracción sexual y deseo sexual, una y otra vez sin cansancio.

A pesar de que hemos sido incluidos y representados de una forma menos estereotipada y menos antisocial en series como Bojack Horseman o Sex Education, eso no ha quitado del todo el estigma de ser personas totalmente indiferentes al sexo, al erotismo, con incapacidad de ser sexys, reduciendo a nuestra orientación a la formula “asexualidad = no sexo”.

Acotándonos a la definición de asexual como aquella persona que no experimenta atracción sexual ¿Qué significa esto? Que es una persona que es perfectamente capaz de “calentarse” pero no se calienta por nadie, la definición OFICIAL en ningún momento nos pone como asexuados, antisexuales, reprimidos o anorgásmicos, ni siquiera involucra ningún otro término que salga de la atracción sexual.

Creo que fue cuando estaba en octavo año de enseñanza básica (Chile). En ese entonces todos mis compañeros y compañeras estaban con la cosa del salir con alguien, pero la verdad es que yo estaba más interesada en estudiar que en salir con alguien. El tema de mi sexualidad lo pase por alto durante mucho tiempo hasta que el año siguiente con mi grupo de amigas hablamos sobre el tema y me preguntaron por quién me sentía atraída.

Con 17 años tuve mi primera pareja, alosexual, en aquel entonces yo no conocía todos estos términos, ni que existiera la asexualidad, sencillamente estaba esperando a que llegara la persona y el momento en el que mi cuerpo me pidiera tener sexo con ella. Llegó la persona, teníamos una conexión muy importante para mí. En cuanto a confianza era como la de un mejor amigo, el mejor que he tenido hasta la fecha de hecho, pero añadiendo un factor romántico que yo nunca había tenido con nadie y me hacía sentir bien, incluso sentía una atracción estética.

La verdad es que nunca me he enamorado, pero no lo descarto. Me considero demisexual (oscura) homorromántica. Me catalogo así, no obstante nunca haberme enamorado, porque sé que soy una persona muy sensible, afectiva, espiritual (no religiosa, en un sentido más amplio) e incluso romántica. Y por mi forma de sentir y de ser creo que simplemente no he tenido oportunidad de conocer a una persona al punto de establecer una conexión especial, de tipo romántico. Sí me ha pasado de empezar a sentir cierto interés especial a partir de la amistad con una persona. Pero al final ha resultado un fail total por tener formas de conexión y/o atracción completamente distintas. Es como si mis tiempos internos y los de las otras personas corrieran en tiempos paralelos en ese sentido.