La verdad es que nunca desarrollé el tipo de conexión o atracción que veía que sentían las otras personas, fueran de la orientación que fueran. El hecho de ser demisexual oscura (me siento muy cerca de la asexualidad propiamente) hizo que me confundiera también con la orientación romántica, porque me di cuenta, en determinado momento, ya de grande, que sentía cierto tipo de conexión afectiva especial con una chica, pero que ella sentía diferente, sentía una atracción que yo no podía sentir. Y fue ya con 30 años que, buscando material en internet sobre asexualidad, descubrí AVENes. Así fue cómo descubrí el espectro asexual y todas las opciones y orientaciones que existen, y pude entenderme mejor a mí misma a partir de ciertos rótulos que no sabía que existían.

En la preparatoria unos compañeros voltearon a ver a una mujer y me preguntaron: ¿se te hace buena? La pregunta me confundió mucho, supongo que se notó en mi cara porque después dijeron: "te dije que era gay". Ese día entendí que los demás sentían algo al ver a gente atractiva, algo que yo no entendía, pero no le presté atención.

Siempre asumí que el que te gustara alguien (en mi caso estéticamente) era sinónimo de sexualidad. Creía que era pansexual (aunque realmente nunca tuve relaciones serias con nadie, y sexo con un par de personas), hasta que me di cuenta que no entendía lo que era la atracción sexual y que nunca había visto a nadie con quien quisiera tener relaciones sexuales. Los términos los encontraba en redes sociales como instagram o tumblr y me puse a investigar.

No he salido del clóset (más que con mi familia) porque no quiero que las personas me invaliden. Tengo que vivir constantemente con gente que me quiere emparejar con personas y que de cierto modo me presiona a una relación heteronormativa. Sé que si les digo que soy asexual eso se va a detener, pero también sé que no voy a hacer que la gente pase de "es una fase" o "no has encontrado a la persona indicada". Y antes de que descubriera que soy asexual, me forcé a tener sexo con otras personas para dejar de ser virgen y tener aquella experiencia de la que todos hablaban y no sentirme como unx niñx.

Creo que la primara vez que oí de la asexualidad debe haber sido a los 13 años. Es posible que haya oído el término antes pero no me había llamado la atención. El tema es que sentí que calzaba en el término porque ya muchos de mis amigos ya se veían atraídos por personas del sexo opuesto. Nunca comprendí esa atracción porque nunca la viví. Mis primeros pensamientos eran si en realidad era asexual, pero fui ignorando eso porque pensaba que lo entendería mejor en algún tiempo mientras crecía. Nunca me interesó la pornografía ni la masturbación, cosas que todo el mundo asumía que hacía pero nunca admitiría.

A los 13 años comencé a investigar, buscar un nombre para lo que sentía. En primer lugar me topé con el término "pansexual" y más tarde "polisexual", pero ninguno me describía exactamente porque yo no veía de forma sexual a las personas, no me atraían de esa manera, y, aunque me atraían de otras formas (sensual, estética arrobativa e intelectual) tampoco me atraían todos los géneros, ni me daba igual el género, ni me atraían más géneros a parte de los binarios, porque no me atraían los binarios ni los similares a estos.

Hablando con mis amigos, mayormente. Hubo un día que jugamos a ''yo nunca'' un juego que trata de decir algo que nunca has hecho, y quien lo haya hecho, debe beber (agua, alcohol, lo que sea, la cuestión es delatarse sin dar explicaciones) y yo no bebía en ninguna de las cosas relacionadas con sexualidad. Una amiga mía bromeó como de costumbre sobre mi asexualidad, y a partir de entonces empecé a plantearmelo. Estuve nerviosa y confusa hasta que encontré AVEN y pude hablar con otros asexuales.

Recuerdo haberme encontrado la bandera representativa de la asexualidad en algún momento de mi vida, pero tuve que esperar varios años hasta que me paré a leer la definición de ese término. No puedo decir que automáticamente pensara "Soy asexual". Supongo que a algunas personas les cuesta más asumir eso o darse cuenta (¿estaré haciendo el ridículo? ¿cuánto tengo que leer para asegurarme de estar en el espectro asexual?).