A la deriva
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Creo que en la orientación me descubrí y pese a los conflictos me trajo paz. Hace que esto sea tan frontal, tan honesto. Siento a la comunidad generalmente confiable, me agrada sentirme en casa. He sido víctima de muchos timos y embustes de profesionales que han intentado curarme, y cuyo único remedio ha sido la vergüenza y mofa de mi masculinidad y la destrucción por completo de mi estima. Tuve que aprender con tantas malas experiencias a que ser diferente no debería dolerme, que en aceptarme está lo positivo. Y me lleno de preguntas, ¿cuánto alivio hubiese tenido si hubiese conocido mi orientación sexual en la adolescencia? ¿Cuántas penas y cuánto dolor le hubieran evitado a mi mujer?
Breve historia de una exsombra
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Autor: PsicoClown
Mi nombre es Walter, tengo 29 años y nací en Buenos Aires (Argentina) pero llevo viviendo en Málaga desde el 2004. Prácticamente a eso se puede reducir mi historia, a una vida de fantasma. Siempre pensé que algo había mal en mi, yo me decía a mí mismo que había algo roto en mi interior porque no podía entender porque no podía sentir hacia otra persona, en mi caso, hacia otras mujeres lo que veía que sentían los demás. Ese deseo sexual casi permanente, que parecía que si no estaban con una mujer explotarían.
Yo nunca sentí eso, cuando era un adolescente y veía a mis amigos en Buenos Aires con sus novias, tan enamorados, tan… fogosos sexualmente yo me sentía como un maldito extraterrestre. No tenía ninguna apetito sexual, no sentía esa atracción hacia las mujeres y eso me mataba porque realmente pensaba que había algo mal en mí y sobre todo porque no conocía a nadie que se sintiese como yo.
“Te piensas a cuestionar realmente tu orientación; porque te das cuenta que hay algo en ti que no es común o corriente”
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Dentro de la comunidad conviven tres orientaciones. Tres orientaciones diferentes. Hoy vamos a hablar de la grisexualidad. Se denomina grisexual a la persona que experimenta atracción sexual hacia otras personas sólo bajo unas limitadas y específicas circunstancias u ocasiones. Se puede dar que un gris-asexual sienta atracción sexual con menor intensidad y/o con menor duración en el tiempo que un alosexual y/o por motivos contextuales.
Yaiza es una muchacha de Canarias; ella nos cuenta:
“Durante la adolescencia, o incluso iniciándola te ves algo distinta, diferente a los demás. Observas como los tus compañeros experimentan atracción sexual, ese deseo de conectarse con el otro sexualmente, no coincide nada contigo o al menos no del todo. Te piensas a cuestionar realmente tu orientación; porque te das cuenta que hay algo en ti que no es común o corriente. No necesitas esa conexión con la otra persona ni tampoco tu cuerpo lo demanda, así de sencillo es para mí. Aunque el resto lo cuestiona o lo señala como muy particular”.
¿Qué quieres decir con “sexo”?
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¿Qué quieres decir con “sexo”?
Preguntas acerca de lo sexualmente no específico
Reconociendo la falta de atracción sexual
Creo que la gente debería hablar más sobre sexo. No, déjame reformular la frase. Me arrepiento de no haber empezado a hablar más sobre sexo en el pasado. Muchos asuntos se habrían aclarado antes. O no. Quizás no estaba preparada para ello.
La primera vez que me encontré con el término “asexual” y con la comunidad asexual online, fui reacia a considerarme asexual. Estaba demasiado mentalizada de que había algo malo con “aquella gente”, que simplemente eran inmaduros, especialmente después de leer algunos posts de adolescentes que simplemente parecían temer a la poderosa y desconocida experiencia sexual; temían crecer. Por aquel entonces me planteaba seriamente considerarme bisexual. Sólo unos meses después volví a AVEN, habiéndome plantado cara a mí misma y habiendo abandonado más ideas preconcebidas. Y pude leerlo con nuevos ojos, y reírme con la alegría de ver mis experiencias descritas, con la alegría de no estar sóla.
Yo alguna vez había leído una nota en una revista, pero, como casi siempre, desinformaba mas de lo que informaba
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Mi psicóloga fue la primera que me habló de la asexualidad, cuando yo tenía 27 años (PARÉNTESIS, antes de ella tuve al menos 5 psicologos que nunca me sirvieron para nada, ya que siempre trataron de identificar alguna represión, patología o vivencia traumática oculta, cuando nada de eso aplica en mi caso). Yo alguna vez había leído una nota en una revista, pero, como casi siempre, desinformaba mas de lo que informaba y no me identifiqué.
desde pequeña siempre he tenido la idea de que me gustaría poder amar a alguien y conocer esa sensación
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En teoría soy mujer, biológicamente soy mujer aunque jamás me he identificado como tal ni con ningún género, simplemente me considero un ser humano y con ello me es más que suficiente, sin embargo, ante ojos del mundo soy una chica como las otras y lo peor de todo es que según dicen soy bastante atractiva, si bien mi cuerpo no es precisamente notable; mi tez es blanca, mis ojos son color verde oliva y estos se acentúan bastante ya que mis pestañas son largas, sin mencionar que también soy bastante inteligente y educada, no obstante, más que ser ventajas para alguien “AAA” (Agenero, Arromantico, Asexual) como yo es una molestia.
No fue hace mucho que descubrí mi asexualidad
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No fue hace mucho que descubrí mi asexualidad, y aun la descubro todos los días, me doy cuenta que me encuentro rodeada de gente que hace referencia al sexo todo el tiempo, desde la familia hasta amigos.
Por obvias razones trato de evitar las charlas o cambiar de tema por el echo que no le he podido contar a nadie de esto. Recuerdo muy bien que comentando sobre los asexuales (sin hacer claras referencias a mí) con mi madre ella terminó diciendo: "Son gente muy triste entonces...", eso me quedó muy marcado, como si fuese una condición que no nos permitiera vivir felices, ¿pero tener sexo es ser feliz?
Descubrimiento
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Si bien hace bastante tiempo que escuché el término (hace unos 3 o 4 años al menos), no me reconocía cual tal en un principio, pero siempre me llamo la atención, desde el primer momento que lo escuché.
Cuando leí sobre ello luego no quise saber mucho más, ya desencajaba con el resto de la gente y sentía que esto me haría desencajar aun más, pero nunca tuve en claro si algo me gustaba, no disfrutaba ningún contacto de índole sexual, y las mujeres y hombres me daban lo mismo, por un tiempo solo decía que no me importaba el genero. Luego me di cuenta que no me importaba en lo absoluto.
Deseo que sean felices
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A decir verdad tengo mi arrobo por dos personas. Recuerdo que en mi adolescencia una amiga me pregunto por qué no me ponía mal si esa persona que me gustaba tenia novia/o, o porque no intentaba nada, a lo que yo conteste "Realmente no se si me gustan, yo amo a X, pero no me gustaría tener nada con el, yo deseo que sea la persona mas feliz del mundo, si esta al lado de alguien que ama y le hace feliz a mi también me hace feliz, es mas como un amor platónico."
Y realmente a lo largo de mi vida fue siempre así, si alguien me interesa no es por mucho tiempo, y por las personas que realmente tengo un arrobo simplemente deseo que sean felices, pero generalmente si no las veo por mucho tiempo simplemente me olvido de ellas.